Форма входа

Категории раздела

Поиск

Календарь

«  Ноябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Архив записей

Наш опрос

Оцените наш сайт

Всего ответов: 26

Статистика

Внимание мы переехали, наш новый сайт находится по адресу - http://bess-crb.ru


На приеме участкового врача



Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

 *** *** ***
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

 *** *** ***
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

 *** *** ***
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

 *** *** ***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

*** *** ***


Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

 *** *** ***
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

 *** *** ***
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

 *** *** ***
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

 *** *** ***
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

 *** *** ***
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

 *** *** ***
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

 *** *** ***
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

 *** *** ***
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

 *** *** ***
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

 *** *** ***
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

 *** *** ***
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

 *** *** ***
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

 *** *** ***
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

 *** *** ***
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

 *** *** ***
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

 *** *** ***
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

 *** *** ***
- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
 - Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. 

 *** *** ***
- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

 *** *** ***
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 *** *** ***
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

 *** *** ***
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

 *** *** ***
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

 *** *** ***
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

 *** *** ***
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

 *** *** ***
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

 *** *** ***
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 *** *** ***
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

 *** *** ***
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

 *** *** ***
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

 *** *** ***
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

 *** *** ***
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

 *** *** ***
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

 *** *** ***
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

 *** *** ***
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

 *** *** ***
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 *** *** ***
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но Вы первый

 *** *** ***
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 *** *** ***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

 *** *** ***
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

 *** *** ***
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

 *** *** ***
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

 *** *** ***
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

 *** *** ***
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

 *** *** ***
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.

 *** *** ***
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

 *** *** ***
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

 *** *** ***
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

 *** *** ***
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

 *** *** ***
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

 *** *** ***
- Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

 *** *** ***
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

 *** *** ***
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

 *** *** ***
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

 *** *** ***
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

 *** *** ***
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

 *** *** ***
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

 *** *** ***
- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

 *** *** ***
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

 *** *** ***
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

 *** *** ***
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.

 *** *** ***
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

 *** *** ***
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

О больнице   

 Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

- Что ж с вами произошло?

- Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!

- Понятно, а второе ухо?

- Так надо было скорую вызвать!

 ***  ***  ***

Врач : -Вы мочились?

Больной : -Нет

Врач : -Утку дать?

Больной после длительной паузы: -Ну, дайте ... кусочек.

***  ***  *** 

Телефонный звонок в кабинет врача:

- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он придет в себя?

- Думаю, в ближайшую среду...

- Благодарю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонил?...

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.

 

***  ***  *** 

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся! 

***  ***  *** 

Разговаривают двое врачей.

- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

 

***  ***  *** 

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.

– Что плачешь, малыш? – спрашивает медсестра.

– На анализ крови пришёл! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!

Тут второй пацан как заорёт.

– Ну ты-то чего орёшь?

– Пришёл на анализ мочи-и-и-и-и!!!

***  ***  *** 

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.

- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!

Сиделка:

- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.


О хирургах

   

 Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

 ***  ***  ***

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

 ***  ***  ***

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

 ***  ***  ***

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:

- Но ведь медсестра сказала правду!

- Но говорила это она не мне, а хирургу!

 ***  ***  ***

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция.

Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 ***  ***  ***

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!

 ***  ***  ***

Хирург:

- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

 ***  ***  ***

Старый хирург наставляет молодого:

- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

 ***  ***  ***

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

- Операция прошла успешно!

 - Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран

 ***  ***  ***

Хирург перед операцией:

- Каково состояние больного?

- Два миллиона долларов.

 - Отлично! Начнем....

 ***  ***  ***

Пациент - хирургу:

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже, уважаемый!


22.11.2017